Így gyógyulunk, így gyógyítunk

2011. április 25.

Kedves Barátaim, mikor ezt levelet kézhez kapjátok én már... (nem, nem nem onnan.... ott ugyanis nincsen mail) hanem, otthonról írom nektek (még nem szociális otthonból). Stílszerűen levelek Tomi-ból (Ovidius oda volt száműzve Augustus által, és írta keserveit...) de inkább levél Tomi-tól.

Először is mindenkinek köszönöm akinek küldöm, és aki lemaradt (mert nincs mail cím vagy egyéb miatt) azt a sok érdeklődést, sms-t, telefont amit kaptam és ami segített, hogy átvészeljem a dolgokat. Mivel igazából tudjátok, hogy sok mindent lehet rám mondani, de érzelgős stb. típus nem vagyok, de ezekben a nehéz napokban a családom és az always betét mellett ti jelentettétek az igét.

Ezért is büntetlek titeket az alábbi néhány sorral! Majdnem Last (minute) túra (kalandozás az intenzív osztályon, avagy az út vérrögökkel van kikövezve).

Első nap: indulás otthonról (hirtelen elfogyott a levegő körülöttem...), taxival érkezés a SOTE intenzívre (rövid leszúrás miért nem rohammentővel, utána tartós szúrások).

Fogadtatás: minden férfi álma. hirtelen 5 csinos csaj kezd vetkőztetni, eszembe jutott a klasszikus vicc mikor a Parkinsonos bácsi bemegy a kupiba, és 5 nőt kér 4-et ráültet a két kezére és két lábára, hogy fixalja az 5. pedig oda... majd elkiabálja magát akció indul a 4 végtagról leszállni.)

Olyan erősen zihálok hogy az ügyeletes orvos először Kovács Kovi pornóproducerért küld mert ilyen szinkronhangot még nem hallott és Oszt (helyben) kár díjra jelölnek. (Németül is felveszik az Ich komme gleich változattal.) Megnézik a véroxigénem (olyan alacsony, hogy az odahívott két vámpír, miután megszívott, mindekettő elájult az oxigénhinytól) mentő mellkas CT re.

Végre jó hír, gazdag vagyok sok sok kis tüdő embólia tüdőinfarctus van, és kétoldali tüdőgyulladás. Egy kérdésem volt (melyet arany barátom Géher is feltett, tumor nincs? A kis telhetetlenje, ez az alak még feltűnik a későbbiekben...)

Állandó visszatérő kérdés, hol lehet ilyet beszerezni. Az Ecserin nem az tuti, 2 hete előtte repültem, pár napja lázas köhögésem volt, mivel Lacoste trikó volt rajtam a nílusi láz merült fel, de valójában azóta sem derült ki (még...) honnan jött a fránya embólia (lehet, hogy egy UFO tett magáévá). Ma felkértek, hogy a következő dr. House-ban én legyek a megoldandó eset, de jött szerepajánlat a Vészhelyzetből (pl. afroamerikai női beteg eljátszása,) de leginkább vámpír és hororrfilmek szerepeit ajánlották. (Pl. A nagy zihálásban főszerepet vagy a lilaszájú pókhasú robot visszatérben is egy kiváló női mellékszerepet ajánlottak fel.) Sőt még a TV2 Jóban rosszban (amiből még egyet sem láttam, felajánlotta hogy eljátszhatom az ügyeletes betegszállító anyósát).

Vissza az intenzívre összevissza szúrnak, mindent rám-tesznek tappancsok, kábelek, zsinórok (szerintem a terminátornak sem volt több, lassan a fenekemből is coaxialis kábel lóg).

Leginkább az oxigén kell, kérem is, hogy Jean Micheal Jarre: Oxigén kompozíciója szóljon. Kapok csodás kórházi inget (Ralph Laureen másnap, Paul and Shark, Tommy Hilfigger, Louis Vutton). Miután 3 hét után nethez jutottam Ruszinkó barátom megjegyezte, nem is értem, hogy nem méleztél eddig hiszen végig gépközelben voltál...

Vacsorára szalontüdőt rendelek zsemlegombóccal, de tüdődöttnek néztek, és 15 napra rámkötik a kinfúziókat.

Egy nagyszerű ügyeletes kollégának és a fönököknek köszönhetően nem tesznek lélelegeztetőgépre (amire jogosult voltam és naponta rettegtem tőle) hanem régi átalakított respirátort fújok egész nap (hogy fokozzam a tüdőkapacitásom), csinálom és egész éjjel inkább nem alszom - napokon át éjjel nappal fújok (megfújtam 3 oxigénpalackot is...). Már le kell állítani, szerintem a Trombitás Frédi hozzám képest kezdő szipus. Szuper gyógytornászok hada élükön Edittel vesz kezelésbe. Fekszem hason, fújom a respirátort, és a hátamon ül a gyógytornász aki időnként egy vibrátorral rezegteti a rekeszizmomat... Ez a póz még a Káma Szutrában sincs benne!!

Első találkozás a kacsával.

A kacsa eddig egy szimapitkus állat volt, ropogósra sütve, párolt kápival, roséval (kákabelűek és vegetáriánusok ezt a részt átugorhatják) eddig, most egy rohadt dög lett.

De Murphy törvényének bender változata ide is érvényes vagyis: ha lenyúlsz érte nem találod, ha megtalálod fel is döntöd, ha az ágyba veszed megint feldöntöd.

Mikor elöször néztünk farkaszemet, arra gondoltam ebbe a kis lyukba, hogy tudom majd belelerőszakolni..., másodszor már a klasszikus 1998-ban készült amerikai sci fi film a Lost in space (elveszve az űrben) jutott eszembe...

Már a második, harmadik nap odáig jutsz, hogy esetleg magad is megtudsz az ágyban mosakodni (pancsoló kisfiú igaz nem gyógyvízben) magadra öntesz egy liter boss aftershavet, befujod magad domesztosszal, majd mélyen a délelőttös növérke szemébe nézel, ő rád, érzed hogy megvan a kontaktus a legférfiasabb mosolyoddal megszólalsz búgó hangon: ágytál as soon as possible (igaz ezt nem érti). Sajnos itt a románc véget is ér.

Az Evolució:

Pár nap után kiülsz, és nagyfiú lettél, nem kell ágytál hanem jöhet a szoba wc.

Chippendale korabeli értékes darab, betolják, meggusztálod és csak később veszed észre, hogy a nővér elfelejtette az alját is hozzácsatlakoztatni... Még időben szólsz vagy nem.

Az 5. nap fájó, ma indultam volna előadni a súlyfürdőről a Holt tengerhez. Végül is a Holt majdnem bejött, időm az intenzíven meg tengernyi, jó a klíma, és még sékelt sem kell váltani, kell ennél több?

Alkohol

A szomszéd lélegeztető gépen (szinte midenki), és le akarják már venni, de a bácsi kicsit delirál (ilyenkor szoktak gyomorszondán át egy kis alkoholt adni - szóval a család hozott be bort a tatának (a paravánt éjjel elhúzva láttam, jó fajta rosé Varga pincészet, szólok a nővérnek, nincs-e véletlenül egy nagyon hosszú szívószála, de sajna tudta miról van szó, így pia nyenyte.

A tüdőhallgatózásom elég ronda, hogy szinte mindenki jön és meghallgat, mintha a tüdőmben a new yorki Filharmonikusok és a deep purple játszaná a pulmobluest, és elhatároztam kiírom magamra, egy hallagtózás, egy euró, ugyis anyagi romlásba vitt a betegség.

Kompex fizioterápia: Úgy döntöttem összevonom a kellemest a hasznossal, mivel annyi mozgásszervi nyavalya jutott eszembe), komplex reuma- és fizio-kezelést igényeltem, ennek keretén belül kaptam nagy adag szteroidot (hogy ne legyen fibrózisom, átmenetileg inzulinra is szorultam), majd vénásan kaptam 10 napig voltarent, a mellhártya fájdalomra (ami nem is volt), de jött naponta a RTG sugár. Itt ugyanis csak fekvő beteg van és napi helyszíni RTG tömkelege készül. Viszont a RTG asszisztens elordítja magát, hogy sugár, a nővérek, orvosok kirohannak a fekvők maradnak. Mellettem egyszer egy öreg operált bácsinál, épp konzíliumban levő, nagyon jónevű és szimpatikus sebészkolléga volt, akit Sugárnak hívnak. Ő így egyszerre 2x rohant ki, szóval a többi beteg ottmaradt, én néha kértem egy ólomkötényt, de aztán úgy döntöttem itt még RTG terápiában részesítem magam, és amim fáj azt kidugom. Az egyik RTG asszisztens hölgytől megkérdeztem, hogy amúgy is már félig életképtelen spermáimra milyen hatáshatással lesz ez a sok RTG, mert ha ennyit kapok már a garatba való bemenetel is csak erős noszogatásra fog menni szegénykéknek. Érdekes a hölgy többet nem jött oda.

15 nap után kitesznek a kardiológiai örzőbe, majd átkerülök a Korányiba, ahol leginkább Géher frusztrált, aki esténként sms-ben tudósított, hogy épp milyen módra elkészített libamájat eszik, melyik cég fogadásán, és mit iszik hozzá, és mit tesz isten, egyszer tudtam neki válaszolni, mert aznap épp májkrémkonzerv volt a vacsora... és míg ő rosézott én syncu(lak)mároztam.

Innen a sztory jelentőségét veszti még nekrológ sincs (ne is legyen).

Bender Tamás „élet" tapasztalatai

Forrás: Medicus Universalis